* Colligere - Não é questão de matar o tempo, mas sim de consumi-lo
Então, o que você faz quando está bebado?
Eu fico chato pra caralho, começo a tirar as pessoas, como muito (Renatim, Bruna e Lara viram isso sábado) e começo a mandar msg pra mulherada, ontem o namorado da minha prima foi disputar um campeonato e antes do jogo agente tomo muito, fomos ve o jogo, o bicho jogo bem, errou um penalti que desclassificou o time, agora sera que ele errou pq tava bebado?
Pode ser que sim, ou pode ser que não, mas esse exemplo do Pablo é fichinha, o meu é mirinzasso em comparação ao que fez o Tonhão.
Tonhão(Que agora se parece com o Morais) é um brother da minha sala, companheiro de frevo(era), churrasco e futebol, semana passada estava ele em um show e mamadasso foi conversar com o ex-namorado da sua atual namorada.
Conversa vai conversa vem, marcaram um racha, se fosse so um racha era sussegado, mas não, é um racha valendo 1 caixa de cerveja, a moral deles, e quem sabe tão disputando a mina(que coisa de filme né) agora imagina se isso não vai dar treta?
O racha vai ser amanhã, dei uma de malandrão e marquei no Tuti, lá é pequeno, da pra joga sussa e nosso goleiro mora la perto, agora é esperar pra ver se alguem vai sair machucado, ou se vai ser so um joguinho de bola como o Tontoin ta falando.
UPDATE: Pelo que me disseram a caixa foi apostada, depois que o Tonhão falou que nosso time tava invicto, ai o cara quis jogar a caixa, pq o time dele é bom, hum...
Amanhã intão ;D
Contabilidade:
Quinta: 4 gols
Sexta: 6 gols
Total: 891 gols
29 de setembro de 2008
Oque você faz quando está bebado?
MSN por Arnaldo Jabour
* Paura - Good Times
Já fui um fã de Arnaldo Jabor, gostava muito das criticas dele, achava um cara com talento, tudo mudou depois da morte de Dimebag Darrell e a critica ridicula que ele fez no Jornal da Globo na noite do acontecido, eu achei tosca, não me lembro perfeitamente dela, mas falava mal, e muito mal sobre roqueiros, metaleiros e tatuados, penso eu que como o cara é um formador de opinião, ele nunca deveria levar tal critica para o lado pessoal, ato que me fez esquecer totalmente dele.
Hoje estava arrumando meus e-mail e dando uma limpada na minha caixa, ai tinha esse e-mail que eu não tinha lido, ja tinha visto em algum lugar e certeza que é antigo, mas entrei no msn e vi os nicks desse modo, identico a um brother meu, o largado, que eu citei nesse post aqui, então através deste, venho les descrever sobre o messenger.
'Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare
para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa... 'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira,
de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer
raiva na ex.
“Polly em NY'acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos
saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra
ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada
prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre
um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas
piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
'< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de
bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está
desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário. 'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está
há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!'
Identificou alguém???
Jesus - parte 13
* Rodrigo & Ramon - Mercedita
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24 de setembro de 2008
Semana de prova/ Emo day
* AC/DC - Back in black
Booh, semana de provas tá foda, sem contar que eu to num projeto ai pra ajudar a Divulgar a Lei Maria da Penha, que vis proibir e prevenir a violência doméstica e familiar contra a mulher, tá corrido, tá foda.
Hoje é o emo day, ja ate cansei de falar sobre isso, em 2004 tinha a comu Screamo no Orkut e era divertido, pessoas que sabiam realmente falar de som, e estavam la para debater e postar sobre bandas, aliado ao canal #Screamo da rede Brasnet.
TakaruE o bobagento fez uma compilação excelente de emo girls
Toma que é de graça:
Eu 1 X 2 Renato(principe)
Eu 1 X 1 Devid
Eu 2 X 1 Junim
Eu 1 X 0 Largado
Eu 1X1 Tonhão
Eu 2X0 Danny"h"el"l"
Eu 1X0 Bibi
Eu 2X1 Brunim(Dinélson)
Eu 1X1 Phillipera
Eu 1X0 Pedrão (Cunhado)
Eu 0X1 Léo
Eu 3x1 Pudim
Eu 1X0 Henrique (Uberaba)
Eu 1X0 Hugo(infantil do Social de Uberaba)
Eu 0X1 Gutim(Turco, Shark, Gutera)
Eu 1X0 Alex(Alêkiss)
Eu 1X0 Julio(Negão)
Contabilidade:
Segunda: 3 gols
Total: 881 gols
20 de setembro de 2008
Ratos de Porão em Uberlândia
* Avenged Sevenfold - Lips of Deciet
Sábado teve em Uberlândia, Ratos de Porão, não vou mentir, fui especialmente a Jambolada para ver esse show, e pqp foi doido.
Era pra eu ter visto o primeiro show do Ratos em 2004, só que eu tava no Éxercito e no fim de semana do show eu estava de serviço.
Em 2005 ia pro Goiania Noise para ver o Ratos de Porão, mas tinha que trabalhar com meu pai, e não deu pra colocar outro no meu lugar.
Em 2006 estive na esperança novamente de ver o Ratos, novamente em Goiânia, no Noise, e por causa do projeto interdisciplinar na Unitri eu não pudi ir, pois no dia do show era minha apresentação.
Ano passado eu nem cogitei a ir no Ratos, pq ja tava sem esperança, mas esse ano acabou-se minha frustação.
Antes do show troquei uma ideia com o Juninho(Discarga, Eu Serei a Hiena, Point Of No Return) falando que ele é muito foda e juntamente com o Boca, Jão e Gordo, fuderam eternamente minha vida, pois gostar de rock ate que vai, mas barulheira é pra poucos.
E aguardei todas as bandinhas não barulhentas no Jambolada, tomando uma, trocando ideia com o baxista, Chelo(que fez estagio no Rio de Janeiro pra virar bandido) e na hora do Ratos veio a tensão, na verdade nem foi tenso, pq uma vez eu tava trocando ideia com o Jão pra eles virem pra Uberlândia, ai tinha um preço com o GOrdo, e outro preço sem o Gordo, um bonitão falou assim, não vi o Gordo no backstage, sera que ele veio.
So que isso durou 3 segundos pois eis que entra a banda e o show do Ratos começa, e que show...
Pedofilia Santa
Terror declarado
Expresso da escravidão
Poluição atomica
Toma Troxa
Arranca Toco
Agressão/Repressão
Descance em paz
Não me importo
Crucificados
Pobreza
caos
Fmi
Obrigando a obedecer
Covardia de Plantão
Medley Anarko
Problemão
Morrer
CROCODILLA
Homem Inimigo do Homem
Suposicolor
Aids Pop Repressão
Beber ate morrer
Amazonia/Plano Furado 2
Velhus Decreptus
Creontes
Realidade da Guerra
Sofrer
E porra que show, 1 hora e cacetada de barulheira, o Junim tava se guardando pra aterroriza na Europa agora com o Discarga, por isso que ele nem deu aquele show a parte dele, o Jão tadim tá velho nih, custava da uns jump, o Boka tirado pra caralho rebentando a bateria e o Benedan só tomando um wiskym de leve, errando as musica e brigando com os segurança e o povo que ia pular do palco.
Assim foi o show do Ratos de Porão em Uberlândia, um dos melhores que eu ja presenciei nessa cidade.
Elastico com caneta no Alêkiss
* XConfrontoX - Sangue nos Olhos
Quinta-feira o Alêkiss, um cara chato da minha sala tomou um desse de mim, só que foi caneta e feia, ai depois eu dei um chapéu de leve no garoto. ;D
Toma que é de graça:
Eu 1 X 2 Renato(principe)
Eu 1 X 1 Devid
Eu 2 X 1 Junim
Eu 1 X 0 Largado
Eu 1X1 Tonhão
Eu 2X0 Danny"h"el"l"
Eu 1X0 Bibi
Eu 2X1 Brunim(Dinélson)
Eu 1X1 Phillipera
Eu 1X0 Pedrão (Cunhado)
Eu 0X1 Léo
Eu 3x1 Pudim
Eu 1X0 Henrique (Uberaba)
Eu 1X0 Hugo(infantil do Social de Uberaba)
Eu 0X1 Gutim(Turco, Shark, Gutera)
Eu 1X0 Alex(Alêkiss)
Contabilidade:
Quinta: 6 gols
Ontem: 1 gols
Total: 878 gols
17 de setembro de 2008
Vampeta
* Los Hermanos - Todo Carnaval tem seu fim
Tava agora mesmo falando com o Renatinho, o brother é palmerense verde, daqueles mais feio e tals, rolando assunto de futebol eu falei que o Tulio ia volta pro Botafogo, Ai ele falou:
Renatu diz:
mermao eu curto é esses cara das antiga
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
os que jogava de verdade né
Renatu diz:
hahahaha mermao o time mais doido q eu axo
Renatu diz:
é o veteranos do corinthias
Renatu diz:
hahaha vampeta
marcelim
dinei
Renatu diz:
hahahahahaha
Renatu diz:
se lembra do dinei
Renatu diz:
a dupla fenomenal
dinei e vampeta
Renatu diz:
hahaha eles era doido demais
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
dinei entrava so no segundo tempo, cara de morto
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
parecia que tava bebado. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
auahauuahuauahuahua
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
Sem conta que ele curtia fica verde
Renatu diz:
hahahahahaha
Renatu diz:
o vampeta é campeao mermao hahaha
Renatu diz:
foi p copa!
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
O Felipão chamo ele pra se bobo da corte, pq ele e o Edílson era só frevo
Renatu diz:
e foi em brasilia e deu bafo na frente do presidente hahahaha
Renatu diz:
desceu a rampa de piruleta hahahahahahahaha
Renatu diz:
se lembra ?
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
uahuaUHuhuah
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
lembro demais
. deadfish_ (contato com Guarapari?) diz:
mamadiiiiiiiiiiiiiim
E eu procurei a porra do video do Vampeta dando cambalhota e não achei, ve se tem base, mas tem esse aqui, dele resumindo o porque dos bambis:
Contabilidade:
Quinta: 1 gol
Sexta: 3 gols
Segunda(Tuti): 2 gols
Segunda(Phillipenera): 5 gols
Total: 871 gols
Jesus - Parte 12
* Claustrofobia - Condemned
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16 de setembro de 2008
Código MTV?
* All Shall Perish - Laid to Rest
Ontem eu cheguei morto do racha no Phillipera, tava no último racha(esse é de 5 gols independente do tempo, e sempre vale cerveja), meu time tava ganhando de 4 a 2, eu tinha feito os 4 gols do meu time, e o fdp do largado me acertou violentamente, resultado eu machuquei, não teve vencedor no último racha e ninguem ganhou a cerveja, alias ninguem nunca ganhou essa cerveja, tá foda já.
Pois bem esse não é o motivo do meu post, o Codigo MTV é o motivo do tal, tava vendo o NFL ai no intervalo cai na MTV, e assustei, tava tocando um \,,/ nervoso com o banguer balançando a cabeça, bumbo duplo e coisa e tal, na hora eu fiquei de cara, porra sera que a MTV deu um novo programa pro Gordo(depois eu falo do Show do Ratos em Uberlândia), o Riff voltou, ou será que re-contrataram o Gastão e o Furia está de volta?
Me enganei, eis que surge o sr. Lobão, falando das influências do Metal e coisa e tal, e do seu lado esquerdo encontrava os tiozões do Korzus, porra eu era um mini-mini cabeludim e o Korzus ja horrorizava no \,,/ mas eu nunca tinha visto eles tocando na tv.
Ai hoje trocando ideia com um brother, achei que o programa era boi-tá-tá, pff que nada me enganei, ele falou que ja rolou ate a minininha que tem 10 anos e ta perdida na vida, a Malu sei la o que, que tocou no Jambolada e as Minas ficavam doidas, ai pesquisei, e não é que é verdade mesmo.
O músico e apresentador Lobão comanda o Código MTV. Como um pesquisador da evolução genética, Lobão vai convidar duas bandas por programa com os mesmos genes, e decodificar a trajetória hereditária de suas vidas sonoras. O campo de pesquisa pode ser bem variado, como punk rock, glam, folk, rap, música eletrônica, entre outros estilos.
Então aproveito e les apresento, Claustrofobia
13 de setembro de 2008
Joseph Climbber
* Heaven Shall Burn - If this is a man
A Cia. de comédia Os Melhores do Mundo, é de Brasília e atua desde 1995, segundo o wikipedia ja produziram 29 peças e atualmente possuem um quadro no Zorra Total, abaixo um dos vídeos que já foi o mais visto no youtube, joseph climber
Para acessar o site da Cia de Comédia os Melhores do Mundo, clique aqui
Gyselle ex-bbb - Playboy de Setembro/2008
* Alexisonfire - little girls ponting and laughing
Um pouco atrazado, devido ao motivo da minha ausência explicado no post, a última das bbb's desse ano(eu acho que é) e a que mais demorou, ai ela emagreceu, fez lipo e o photoshop ajudou pra caralho.
Na real, eu achei fraco
:|
Para visualizar clique na imagem, ou aqui.
Jambolada 2008
Diogo Portugal
* Ajudanti di Papai Noel - Desvie ou morra
Diogo Portugal, Trabalha tanto com stand-up comedy – a chamada "comédia de cara limpa", sem figurinos nem personagens, como com as tradicionais esquetes, nas quais apresenta textos de autoria própria.
Para acessar o site de Diogo Portugal, clique aqui.
11 de setembro de 2008
Jesus - parte 11
* Emery - The Weakest
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Tá Tudo ai
* Elliott - Leona
Boohyakasha, tava sumido né, intão quinta foi niver da minha mãe, ai passei o dia com ela, arrumando as paradas da festa, a noite, rolou uma cevinha, com sorvete e salgados, só família clima bem sussu.
Na sexta eu fui pra Caldas com o Tio Nivaldo, Junim, Celeste, Tia Lurdes e parte da sua família, foi bom, nunca tinha ficado nesse hotel chama Jardins das Thermas, ou Thermas dos Jardins, alias, já repararam que tudo em Caldas é Thermas, parece Hans Kenlsen falando sobre direito. O hotel é massa, mas tenho quase certeza que em época de temporada não cabe muita gente, e como eu tava falando com o Junim, "vei eu gasto dinheiro demais pra vim beber em Caldas" porque beber é a única coisa que eu fasso por lá.
Voltamos no Domingo e eu esperava um côco do Chile na SelenikeSeleção, e não é que eu me enganei, os caras tava querendo jogo, fazia tempo que eu não via uma seleção querer ganhar assim, acho que o último foi na Final da Copa América contra a Argentina, que o Tevez ficou fazendo gracinha e o Imperador empatou.
E não adiantou nada, que ontem eles entraram achando que eram os melhores do mundo(depois eu posto um vídeo deles aqui) e tomaram no cú, o ruim é que o Dunga fica, mas sei la se é ruim, pq como eu tava falando com o Rerê hj na facu, aquilo ali é treta, Dunga levou o Gaucho pra olimpiada pq a nike mandou, e o Ricardo Teixeira decha ele lá pelo trato feito.
E falando em facu esse foi o motivo maior da ausência dos posts, hoje eu terminei um trabalho de hermenêutica jurídica, que deu um trbalhinho e antes disso era um fichamento de constituição, agora é pesquisar pro inter.
E como na faculdade tem o Tatumirim Esporte Clube Cachaça o melhor time de futebol do direito em jogos não oficiais(5 jogos= 5 vitórias) ontem jogamos contra os bixo, ganhamos dele de 14 a 13, eu particulamente fechei o gol e estou tudo quebrado pro tradicional racha de quinta, que será daqui a pouco.
Sem contar que o meu pc só funciona quando quer, e eu não possuo um windows comigo pra formatar o danado, ó vida cruel!!!
Intão é isso, anota ai:
Contabilidade:
Segunda:
Quadra do Tuti: 3 gols
Phillipera: 2 gols
Ontem contra os bixo: 2 gols
Total: 860 gols
ZÉ Zenas Emprovisadas
* Brujeria - Revolucion
Z.É. Zenas Emprovisadas é uma peça teatral composta por enquetes de improvisação. Tem no seu elenco quatro atores permanentes: Fernando Caruso, Gregório Duvivier, Marcelo Adnet e Rafael Queiroga, e sempre um diretor/professor além de outro ator convidado.
Para Acessar o site do zenas emprovisadas clique aqui.
3 de setembro de 2008
Quem tem o melhor bumbum do mundo?
* Alexisonfire - Chalie Sheen Vs Henry Rollins
A marca de lingerie Sloggi voltou a promover o seu concurso para escolher o bumbum mais bonito que irá desfilar com as peças da grife. A competição desperta a atenção de garotas do mundo todo, pois a premiação para a vencedora gira em torno de 15.000 euros, além de um contrato para ser modelo da Sloggi.
As brasileiras se gabam de ter as bundas mais lindas do mundo, mas se você for ver as “toplist” que estão no site, fica fácil notar que mulher gostosa não privilégio apenas dos brasileiros. Para ter direito a voto e escolher a sua preferida, basta se cadastrar no site.
Ontem eu fui ver algumas das beldades do site, mermão vo menti não, tem umas mina, principalmente as australianas \,,/ por isso que eu ainda vou pra Austrália.
No exato momento do post, a suiça howmluv, lidera o ranking
A Brasileira mais bem posicionado é a srta. Vivoka:
Com a srta. australiana ashleyann eu casava facil viu:
A mina da primeira foto é a francesa aanaaE quem quiser
VI Forum Ciencia Juridica da Uniminas
* Ajudanti di Papai Noel - Sua Vida Urbana
Nih, atrazadasso, hoje última palestra do Bustamante, o bixo manja pra caralho, e é Graduado em medicina pela UFU, Médico preceptor da Residência da UFU, chegou no colegio Nacional e falou pro Thomé:
Eu quero dar aula, ta precisando de professor em que área?
ai o Thomé falou: História, ai o Bustamante se tornou doutor em geografia Humana pela USP, Mestre em Geografia Humana pela UFU e professor de História do Naça.
Para melhor visualização clique na imagem.
Realização: Direito/Uniminas
Ônibus da seleção chega à Granja Comary com a janela quebrada
* Moneen - Bleed and Blister
Booh, na real, era pra ter postado isso ontem, ai fiquei procurando a porra da foto e não encontrei, ai fui pro congresso de Direito da Uniminas, e nem lembrei disso.
Ai hoje, venho através deste falar sobre a janela quebrada do ônibus da selenike seleção brasileira, ontem eu estava assistindo o Bate-Bola e tava o "maior clima" como será que o vidro quebrou.
Abaixo 3 teorias:
1º O Reporter André Plihal conversou com o motorista do ônibus e ele disse que o vidro foi quebrado no lava-jato antes de pegar os jogadores, por isso não teve tempo de trocar de ônibus(MENTIRA O BRASIL SÓ TEM AQUELE BUSÃO PERSONALIZADO E TEM QUE UTILIZA ELE)
2º A CBF(Confedereção Brasileira de Arrecadamento de dinheiro p/ Ricardo Teixeira) divulgou uma notícia oficial que "Os fortes ventos de Teresópolis quebraram o vidro" (PQP PREFIRO NEM COMENTA ESSA)
3º (PRA MIM A VERDADE) Segundo os reporteres que acompanhavam a chegada da delegação brasileira, alguns torcedores viram o busão da selenikeseleção e apredejaram a janela, que supostamente seria utilizada por Dunga, ou Gilberto Silva, Josué, sei lá qualque um tá de bom tamanho.
Como eu não achei a foto, e video só no globo esporte, vo cola o link da matéria para vocês se divertirem, ou não.
Ônibus da seleção chega à Granja Comary com a janela quebrada
Contabilidade:
Segunda(Tuti): 4 gols
Segunda(Phillipera): 2 gols
Total: 853 gols
2 de setembro de 2008
Leis dos homens
* Pennywise - Broo Him
Segundo o capinaremos existem 20 leis básicas para se determinar um homem:
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Momento Zé Doradin & Riberão - parte 03
* Los Hermanos - Cadê teu suin
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
